home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ ZAM 4 / ZAM 4.adf / Articles / 50 / 50
Text File  |  1994-03-14  |  7KB  |  177 lines
  1.  
  2.                            CLASSIC JOKES PART 2
  3.                           ----------------------
  4.  
  5.  
  6. How do you tell the age of a prick?
  7. Count the wrinkles on his forehead.
  8.  
  9. Sex is boring, incest is relatively boring and necrophilia is dead boring.
  10.  
  11. Once upon a time their were three bears,
  12. Now there's thousands of the big hairy bastards.
  13.  
  14. Man: " Your mouth's like the bottom of a bird cage"
  15. Woman: " I'm not surprised, it's had a cock-o-too in it."
  16.  
  17.                          AN ADDRESS TO REMEMBER:-
  18.  
  19.                           Miss Ivy Likes,
  20.                           The Cockwell Inn,
  21.                           Tillit,
  22.                           Herts.
  23.  
  24. Brother and sister in the bath together. 
  25. Sister :" Mummy why haven't I got one of those between 
  26.           my legs like John? "
  27. Mummy : "Don't worry dear, you will have when you get older."
  28.  
  29. Did you here about the vicar who caught the choirboy with a bellrope
  30. wrapped around his prick?  The vicar tolled him off.
  31.  
  32. Australia: Were men are men and sheep are worried.
  33.  
  34. A girl streaker dashed among the audience at the Town Hall last night.
  35. She was finally ejected after being caught by the bouncers.
  36.  
  37. Customer in a pet shop: "Do you have a Manx cat? "
  38. Pet shop owner: "No but I could make you one."
  39.  
  40. The middle aged wife looked moodily at her husband buried deep behind
  41. his Financial Times at the breakfast table, and rattled her cup to try
  42. to attract his attention.
  43. " What would you say", she said in a loud voice, 
  44. " if I was to tell you I was having a passionate affair with your 
  45. best friend?"
  46. Turning nonchalantly to his closing pricers he replied - 
  47. "I'd say you were a lesbian."
  48.  
  49. On a plane:
  50. Stewardess: "would you like some of our T.W.A coffee?"
  51. Man: "No but I wouldn't mind some of your T.W.A tea."
  52.  
  53. "Mummy,do au pair girl's bottoms come off?"
  54. "No dear why?"
  55. "Well I just heard daddy telling the next door neighbour that he screwed
  56. the ass off ours."
  57.  
  58. Paul: "What's that mark on the bridge of your nose?"
  59. Andy: "It's caused by glasses."
  60. Paul: "Have you tried contact lenses?"
  61. Andy: "Yes but they don't hold as much beer."
  62.  
  63.                            IF YOU ARE UNHAPPY:-
  64.  
  65. Once upon a time there was a nonconforming sparrow who decided not
  66. to fly south for the winter. However, soon the weather turned so cold
  67. that he reluctantly decided to fly south. In a short time ice began
  68. to form on his wings and he fell to earth in a barnyard almost frozen.
  69. A cow passed by and crapped on the little sparrow. The sparrow thought
  70. it was the end but the manure warmed him and defrosted his wings; warm
  71. and happy, able to breathe, he began to sing. Just then a large cat came
  72. by and hearing the chirping,investigated the sound. The cat cleared away
  73. the manure, found the chirping bird and promptly ate him.
  74.  
  75.                       THE STORY CONTAINS THREE MORALS:
  76.  
  77. 1. Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
  78. 2. Everyone who gets you out of the shit is not necessarily your friend.
  79. 3. And if you're warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut.
  80.  
  81. If you get referees in football, umpires in cricket,
  82. what do you get in bowls?
  83. Goldfish.
  84.  
  85. Why don't fairies get pregnant?
  86. They only go to goblin parties.
  87.  
  88. When a soldier returned from the war he found his wife with a new born
  89. son. The naive squaddie went to the doctor for an explanation.
  90. "It's called a grudge baby," explained the doctor,
  91. "Somebody had it in for you!"
  92.  
  93. A girl who had just come back from holiday abroad told her mother she was
  94. pregnant. "Have you had a check-up?"
  95. "No she replied, "it was a Hungarian."
  96.  
  97. Two golfers were being held up by two women players, finally one 
  98. suggested that the other go forward and ask the ladies to speed up their
  99. play or give way. The biggest golfer finally went to speak to the ladies
  100. and walked forward, quickly he came back aghast.
  101. "One of them is my wife and the other my mistress you'll have to speak
  102. to them."
  103. This the other man attempted to do. He was back minutes later,
  104. "What a coincidence...." He said.
  105.  
  106. What do you get if you put a French Emperor in front of a firing squad?
  107. Napoleon Blownapart.
  108.  
  109. "Do you talk to your wife when you make love?"
  110. Only if there's a phone handy."
  111.  
  112. A bloke travelling around Yorkshire, seeing a fellow in a field
  113. standing over a sheep, cries "Are you shearing?"
  114. The fellow replies - "No get yer own."
  115.  
  116. What comes in cubes?
  117. An Eskimo
  118.  
  119. There were three people in a room, the perfect man the perfect woman
  120. and Santa claws. On the table, in the middle of the room there was a
  121. crisp new $10 note. All of a sudden there was a power cut and the
  122. light went out. When the light came back on the $10 note had
  123. disappeared. Who do you think took it?
  124. It had to be the perfect man because the other two are pure fiction.
  125.  
  126. (I've heard that joke told the other way round ! - Ed)
  127.  
  128. What's the difference between a Jahova's witness and a Skoda?
  129. You can shut the door on a Jahova's witness.
  130.  
  131. Who much does a cunt weigh?
  132. It'll only cost you 10p to find out.
  133.  
  134. A little boy always used to swear,which upset his parents.
  135. While he was at the circus, his aunt and uncle arrived at his house.
  136. After explaining about his swearing ,his mother asked them if they
  137. would get up and leave the room if he swore on his return.
  138. The boy came in and said "Fucking hell, you should have seen this
  139. bloody elephant, he had a prick 4 feet long."
  140. At this his aunt and uncle got up and left the room. "It's alright"
  141. shouted the boy, "It's on until Tuesday!"
  142.  
  143. What's white, green and black and takes half an hour to drink?
  144. A giro cheque.
  145.  
  146. I love to go down to the park and watch the children jumping about
  147. and screaming and shouting. They don't know I'm using blanks.
  148.  
  149. A poor old woman sat alone in her hovel. It was a real mess: damp and
  150. dirty and full of little beasties crawling all over her dog which she
  151. stroked. All of a sudden she struck upon a lamp. she rubbed it and a
  152. Genie appeared. "I grant you three wishes." he bellowed.
  153. "What? little old me."gasped the old woman.
  154. "Yes, anything you desire."
  155. "Oh well my first wish is for this hovel to be turned into a beautiful
  156. palace."
  157. "Your wish is my command."bellowed the Genie, and magically turned the
  158. horrible little hovel into a beautiful palace.
  159. "My second wish is for you to make me young and beautiful."
  160. "Your wish is my command."bellowed the Genie and pouf the old woman
  161. turned into a beautiful young lady.
  162. "Now I want you to turn my dog into a handsome young Prince."Stated the
  163. now young and beautiful lady. Pouf and the dog turned into a handsome
  164. young Prince, and the genie disappeared.
  165. Left with the young Prince,the lady said.
  166. "Shall we go up stairs and have some fun?" And they went.
  167. Suddenly the Prince turned to the young lady and said:
  168. "Cor I bet you wish now you hadn't taken me to the vet!"
  169.  
  170. What's a mile long with an IQ of 100?
  171. A National Front march.
  172.  
  173. What's a mile long with an IQ of 100?
  174. A Neo-Nazi march.
  175.  
  176. End !
  177.